Suena ilogico que yo este escribiendo acá nada más cuando estoy deprimida pero es lo único que me sale y sé que soy buena para escribir. Todos los días de esta semana yo me venía mentalizando que pasaría cuando la hora de decirle adiós llegara. Yo tenía fé de que los milagros existen y que esto solamente iba a ser pasajero... un recuerdo feo a no acordar. Pero el destino y la vida son por algo. La vida es una causalidad. La vida es rara y absurda y es dificil seguirle el ritmo. La vida te golpea y te aniquila pero tambien te ayuda a levantarte y seguir. Hoy voy a ser cortita y al pie porque los animos no me siguen.

Gracias abuela chinchin por ser siempre mi fiel compañera.

luz

Ayer fue un día triste. Un día en donde el sol rajaba la tierra pero yo veía todo gris. Donde se veían mil y un sonrisas hasta que a mi se me desvanecieron. Una¡ noticia desgarradora. Una noticia que jamas hubiese querido escuchar. La vida puede ser tan cruel e hija de puta(en todo sentido) que siempre perjudica a la gente que no se lo merece ni en un gramo de su cuerpo.

Siento tristeza y culpa, siento que sentir no haber estado me da el remordimiento de no perdonármelo nunca en la vida. Lloro como manera de descargar mis culpas, y intento controlarme. Es difícil. Asumir algo es difícil. No entendía la tristeza. No podía creer que esto le estaba pasando justo a ella. Yo tuve esa culpa todo ese maldito día hasta que las palabras de mamá me tranquilizaron, me volvieron a mi eje, me dieron paz. Mamá encuentra lo justo y necesario para decirme que hace que mi alma, mente y cuerpo se paralicen y me hagan recapacitar.

Ella es fuerte, ella me demostró ser única y claramente mi modelo a seguir. La energía que tiene para seguir adelante es magnifica, admirable y mágica.  Siempre me demostró ser fuerte y ver como lo esta haciendo me hace adorarla aún mas. Quiero decirle, gritarle, escribirle todo esto que estoy escribiendo acá en este blog (que dudo que alguien lea) pero encuentro las palabras imposibles para decirle todo esto. Ella siempre me dijo que as mi las palabras me fluyen pero en situaciones así no hay una que describa todos y cada uno de mis sentimientos hacia ella.

Sé que aunque soy cabeza dura me va a costar perdonarme no haber estado físicamente ahí para ayudarla, pero como me dijo mamá (mi fiel apoyo) "Acompañar a alguien no es estar con esa persona físicamente, llamarla o hablarle es tenerla siempre en mente sin  importar lo que pase" 

No se si me siento mas vacía, mejor o mas contenta, pero por lo menos pude expresar algo de lo que sentía.

Peter Pan

Y vuelvo a sentir ese vacío otra vez. Ese vacío de soledad y tristeza a la vez. Me duele cada gramo de mi cuerpo y me duele el alma. Da la casualidad que mi cuerpo duele a la vez por mi estado físico después de tres meses de no hacer ningún deporte. Siento ganas de todo y de nada a la vez. De llorar y de reírme, de estar sola y que alguien me alegre, pero no cualquier alguien. Alguien que realmente este para mi cuando lo necesito. Pero como puedo sonreír si esas personas que mas deseo no me hablan o se enojaron conmigo. Quiero volver todo para atrás. No quiero crecer, quiero ser chiquita, ni pena ni dolor. 
Jamas voy a entender porque a mi solo me duele crecer. Mis amigas viven todo sin dolor, con una sonrisa en la cara (se que para mis adentros hay tristeza) pero por qué yo no lo puedo contener? Estoy cansada de tener que crecer, quiero decir basta y por lo menos quedarme un segundo sin problemas. Quiero ser peter pan, que vive para siempre en la niñez. Tiene sus consecuencias, es mas qué sabido. Pero yo necesito un respiro. Quiero terminar de definirme, de ser yo. De dejar esa bipolaridad constante que me caracteriza y poder decir "bueno así soy yo y no voy a cambiar". Aunque quizás mi personalidad tan cambiante es eso quien soy, mitad de una y mitad de otra. Quiero sentirme bien conmigo misma, quiero sentir que soy algo.

If she's the reason what you are leaving me tonight, spare what you think & tell me a lie

2011 al fin te fuiste. No fuiste el año que esperaba. Te tenia fé. Me diste RISAS y me diste LLANTOS. Ahora te entiendo 2011, me hiciste abrir los ojos de una manera tremenda. Me demostraste quienes eran mis verdaderos amigos y quienes me fallaban. Sera raro pero GRACIAS 2011, gracias por mostrarme cosas que jamas pense en encontrar. Gracias por darme el mejor verano y las mejores risas. Gracias por cada lagrima derramada que se que este año se convertira en una sonrisa. 2012 que recien estas empezando, pongo mis apuestas hacia vos, NO ME FALLES.

hoy lo demas francamente no importa

easy come, easy go

friendship never ends-.

Amigas que conoces hace 12 años cuando solamente tenes 14. Amigas que compartiste tu infancia entera. Amigas que cuando se ven recordás cada una de sus travesuras .Amigas que el tiempo las separo pero siempre se vuelven a unir. Amigas son esas que siempre vas a tener contacto.