Y vuelvo a sentir ese vacío otra vez. Ese vacío de soledad y tristeza a la vez. Me duele cada gramo de mi cuerpo y me duele el alma. Da la casualidad que mi cuerpo duele a la vez por mi estado físico después de tres meses de no hacer ningún deporte. Siento ganas de todo y de nada a la vez. De llorar y de reírme, de estar sola y que alguien me alegre, pero no cualquier alguien. Alguien que realmente este para mi cuando lo necesito. Pero como puedo sonreír si esas personas que mas deseo no me hablan o se enojaron conmigo. Quiero volver todo para atrás. No quiero crecer, quiero ser chiquita, ni pena ni dolor.
Jamas voy a entender porque a mi solo me duele crecer. Mis amigas viven todo sin dolor, con una sonrisa en la cara (se que para mis adentros hay tristeza) pero por qué yo no lo puedo contener? Estoy cansada de tener que crecer, quiero decir basta y por lo menos quedarme un segundo sin problemas. Quiero ser peter pan, que vive para siempre en la niñez. Tiene sus consecuencias, es mas qué sabido. Pero yo necesito un respiro. Quiero terminar de definirme, de ser yo. De dejar esa bipolaridad constante que me caracteriza y poder decir "bueno así soy yo y no voy a cambiar". Aunque quizás mi personalidad tan cambiante es eso quien soy, mitad de una y mitad de otra. Quiero sentirme bien conmigo misma, quiero sentir que soy algo.
